Dialogos de la mudanza

Dialogo 1
Pregunta el técnico de telefonía:, donde están las bocas de red para los teléfonos??
Rta: bocas de red?? Para que necesitas bocas de red?? Si son teléfonos…
TT: pero son teléfonos IP, sin red no funcionan…
Rta: pero nadie me dijo que necesitaba tener las bocas de red habilitadas…

Dialogo 2:
TT: tenés los drivers del router? porque no guarda la configuración.
Rta: los dirver, che alguien tiene el CD??
Silencio….. quedaron los cd en la oficina vieja.
Rta: bueno que vaya fulano a la oficina vieja a buscar los cd del router.
Alguien: pero che tienen conexión a Internet??
TT: si eso quedo habilitado.
Alguien: y entonces porque no bajan los dirvers.
SILENCIO…

Muy Noventa!

"La cancha de Padel" de hoy es abrir una consultora.

PM por una Semana (En tiempo real)

Dia 1 - Lunes 7 de Abril

7:30 - Nos juntamos en el Lobby del hotel para ir al cliente. El PM no aparece.

7:35 - Nos vamos.

8:00 - Llegamos al cliente, el PM no está, nos presentan a todo el equipo. Nos instalamos.

9:30 - Llega, saluda y propone como primer actividad ir a presentarse. Se va solo.

9:40 - Regresa y se instala. Comenta que la máquina no le prende. Nos mira. Nadie se hace cargo
10:30 - Llama al chico de IT y entrega la máquina. No anda. ...
12:00 - Bajamos a almorzar

12:30 - Regresamos del almuerzo
16:00 - IT le devuelve la máquina. No tiene adaptador para enchufarla. Se queda paralizado.

16:15 - Me compadezco de él y le doy un adaptador.

16:30 - Prende la maquina y presiona el enter varias veces

17:00 - Le suena el celular y se va a hablar afuera (creemos que es la esposa)

17:30 - Presiona el enter varias veces
19:00 - Pregunta si nos podemos ir - Nos vamos.

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Dia 2 - Martes 8 de Abril

7:15 - Nos reunimos para irnos – Falta el PM -Decidimos esperarlo

7:30 - Aparece y nos dice "El ascensor no venía más" - Le damos un ultimatum diciéndole que no lo vamos a esperar más.

8:00 - Se pone a hablar por teléfono

9:00 - Le avisan que tiene que preparar la info para una reunión. Prende la máquina

10:01 - Le avisan que tiene una reunión a las 10:00

11:00 - Regresa de la reunión jocoso y se pone a charlar. Me pongo el iPod.

12:00 - Bajamos a almorzar

12:30 - Regresamos del almuerzo

13:00 - Se da cuenta que en la máquina no tiene instalado el office, lo comenta.

14:30 - Llama al chico de IT para instalar el office y todo lo que haga falta.

14:35- IT se lleva la máquina.

15:00 - Se pone a hablar por teléfono, presumiblemente la mujer.

16:00 - Regresa a la oficina y pregunta si sabemos que es el skype. Respondemos que si. No repregunta.

16:45 - IT le devuelve la compu y le explica que no hay licencias, se mandaron a comprar.

16:46 - Mirada general entre todos por encima de la pantalla. Se sienta y se relaja.

17:30 - Trato de contar una anecdota del proyecto anterior y me interrumpe para terminar de contarla y cuenta otra. Le digo, no eso no quise decir y empiezo de nuevo. Me vuelve a interrumpir y cuenta otra historieta distinta. Intento volver a empezar pero ya no tenía gracia.

17:35 - El se rie como acordandose el momento durante 2 minutos.

18:30 - Nos vamos al hotel.

/

Dia 3 Miercoles 9 de Abril
7:15 - No lo esperamos y nos alcanza corriendo en la calle – No repite la del ascensor
7:20 - Le explicamos como funciona el subte – Le regalo un boleto
7:40 - Salimos del subte y un inspector le pide el boleto – Lo perdio – No entiende – Paga de multa 50 viajes. El inspector es feliz.
8:00 - Llegamos a la oficina y empieza a teorizar sobre la importancia de un buen desayuno.

8:15 - Se va a buscar algo para desayunar
8:30 - Termina de desayunar arriba de la laptop y empieza a apretar el enter
9:00 - Le Pedimos el plan de trabajo y dice que se le perdio cuando la máquina colapsó el primer día. Nos dice que ya empezó a rehacerlo.

09:01 - Mirada general entre todos por encima de la pantalla.

9:30 - Se da cuenta que llevé galletitas. Se pone contento y empieza a comer

10:00 - Quiere instalar skype – pregunta cuanto sale, le explicamos que es
11:00 – Se dedica a investigar el skype
12:00 - nos empieza a llamar a todos por skype para practicar
12:30 – Almorzamos
14:00 – Reunion – El presenta al equipo y habla bajito y rapido. Nadie le entiende nada y tiene que repetir varias veces
17:00 - termina la reunion pero el se queda en la sala
17:30 - Nos manda un mail
18:00 - Vuelve a la oficina, come más galletitas, mira algo en la compu y se rie

19:30 - Preugnta si nos podemos ir
20:30 - Nos vamos
21:00 - Nos invita a cenar para celebrar (?)

21:20 – Nos pregunta donde queda ese pais que tiene mucha agua y aparece en todas las peliculas. Doy por terminado el día con eso.

/

Dia 4 Jueves 10 de Abril

7:15 -Lo esperamos
7:45 - Seguimso esperando – Aparece y sale en silencio
8:00 -Llegamos a la oficina y se va a buscar algo para desayunar
8:30 -Termina de desayunar y saca 50 tickets y los desparrama sobre la mesa
9:00 -Le pregunta al consultor que tiene al lado si puede ver el importe del ticket – El otro responde el importe

9:30 -Le vuelve a preguntar por 2 mas
9:45 - Pregunta y casi todos le respondemos cuanto es – Se asombra que podamos ver a traves del papel

9:46 - Da vuelta el papel y lo mira.
10:00 Empieza a comerme las galletitas a intervalos de 10 minutos mientras sigue haciendo la planilla de rendicion de gastos
11:00 sigue con la rendicion. Le pido si se puede ocupar de reservar un taxi para maniana a la maniana proque hay huelga. Me dice que si pero no lo hace
11:30 Toma agua de la botella (litro y medio) y aprieta el enter.
11:33 Se come uno de mis caramelos – Con ruido
11:41 Le preguntamos si podemos ir a comer a las 12 hoy porque tenemos una call a la 1 Dice que si.
11:45: Se come otro caramelo – Se frota las manos como que va a empezar a hacer algo. Se levanta
11:58 Regresa – Tipea algo
12:00 nos vamos a almorzar
12:30 Regresamos - aprieta el enter repetidas veces –
12:32 Destapa una coca cola de 500ml, toma un sorbo, la vuelve a tapar – Vuelve concentrado a apretar el enter
12:34- Destapa la coca cola, toma un sorbo, la vuelve a tapar - Vuelve concentrado a apretar el enter
12:38 -Carraspea y pregunta como imprimir horizontal – Alguno le contesta
12:42- Destapa la coca cola, toma un sorbo, la vuelve a tapar – Se levanta
12:49 -Vuelve- Apoya la hoja que imprimo en la mesa - De pie destapa la coca cola, toma un sorbo, la vuelve a tapar – Se va
12:50- Vuelve- De pie destapa la coca cola, toma un sorbo, la vuelve a tapar – Agarra la hoja que imprimio - Se va
12:57- Vuelve – Aprieta el enter – putea bajito – suspira- Destapa la coca cola, toma un sorbo, la vuelve a tapar

13:00 - Empezamos la call le pedimos silencio
13:03- me avisa que consiguió taxi para maniana hablando bajito
13:04- Destapa la coca cola, toma un sorbo, la vuelve a tapar – Se levanta
13:05 -Vuelve con alfileres– cuelga lo que imprimio en la pared – se sienta en su lugar
13:07 -Destapa la coca cola, toma un sorbo y la termina (por fin), la vuelve a tapar
13:30 -Se despereza
13:31 -Tira la botella vacia y nos avisa qeu se va de colado a otra reunion
14:00 -Vuelve suspirando – Aprieta el enter – putea bajito – empieza a tipear

14:09 - Terminamos la call - Comentamos - El hace silencio y escucha atento
14:23 -Se sirve un vaso de agua – toma varios sorbos – Lee algo en la pantalla
14:30 -Bosteza – toma otro sorbo del vaso
14:32 -Sirve mas agua en el vaso – Toma varios sorbos – Mira la hora – Se acomoda en la silla echandose para atras

14:34 - Aprieta el enter varias veces (varias)
14:53 -toma un sorbo de agua – se acomoda en la silla
15:00 Se levanta y se va presumiblemente al baño
15:30 termina el vaso con algua, desenchufa la compu – Se va
14:40 vuelve desesperado porqeu no tiene por ningun lado el numero de la call – Se lo dan
14:45 llama el jefe desde la gran ciudad para preguntarnos porqeu xx no esta en la call – le decimos que esta en eso.
16:00 Volvio de la call y empezo a comer galletitas nuevamente
16:15 uno abre papas fritas – todos comemos
16:30 para de comer y suspire
17:00 Le preguntamos si preparo los folders en el share drive para guarder la info – Nos mira desconcertados y pide tiempo – Se pone a mirar un papel
17:17 se levanta y se va – Vuelve enseguida – Se apodera del paquete de galletitas y se lo termina. Dice "Que Ricas!"
17:40 Pregunta como se deletrea Alejandra – Respondo yo
17:41 se embarca en una conversación de motocicletas y paseos en moto con otro.
18:00 – Vuelve a su lugar y presiona enter repetidas veces – Se levanta y junta los paquetes vacios y los tira a la basura.
18:15 Me avisa que el folder Nuevo esta listo
18:23 Se va al hotel temprano a hacer la valija. Dice "Hasta el lunes"

Y terminó la semana, porque la semana de un PM nunca tiene 5 días ...

De Tugurios y esas cosas!

Hola. Mi nombre es Lenny y estoy escribiendo mis vivencias de consultor desde una mesita que se tambalea, porque como consultor, te tocan hoteles espectaculares, a veces viajes en bizness, pero siempre te ubican en el rincon menos pensado de la oficina!

Nunca hay un lugar decente para ubicarte. Acaso alguien tuvo su propia oficina como consultor?

Recuerdo un proyecto que eramos como 20 consultores en una habitacion de 2 x 2. Movias el mouse y le golpeabas el brazo a tu companiero. Un dia cayo resfriado un consultor y nos enfermamos los 20 que estabamos ahi adentro (Porque claro, ni una ventana, pleno verano, sin aire acondicionado y un ventilador que repartia el virus por todos lados!).

En otro proyecto alquilaron la sala para trabajar.... debajo de un garage... en algo que parecia un kiosko... obviamente al consultor lo ubicaban al lado del banio, de manera de poder escuchar cuando el resto de la oficina iba a cagar...

En mi proyecto anterior, me cambiaban el lugar cada semana. En una me toco estar en el escritorio de un empleado que tenia todo decorado con fotos de su familia, figuras de star war, calendarios, papeles por todos lados, no sabia ni donde apoyar la laptop... :/

Tambien recuerdo los consultores que estaban en planta baja en un reconocido test lab... Era un hueco rodeado por el primer piso que parecia la jaula de los leones. Es mas, creo que los del primer piso les tiraban galletitas :/

Lo ideal es poder ubicarte contra una pared... de manera que nadie te espie lo que estas haciendo, porque claro, consultoria es el arte de simular que estas trabajando, mientras chequeas precios en mercado libre (Por mas que estes trabajando en la china), visitas clarin, lanacion, infobae para enterarte que cuernos pasa en argentina y no vivir en una nube de pedos cuando volves en flyback... y obviamente los weblogs, como este, que nos ayudan a que las horas de consultoria se pasen mas rapido :)

Upgrade? No, gracias...

Antes que nada, me presento: Soy Bob.

Hace unos días me encontré a las gemelas quejándose sobre trabajo en el bar de Moe y me comentaron sobre su nuevo blog. La negociación de tarifa no fue fácil, pero por una módica suma accedí a escribir algunos posts.
Aquí va la primer entrega.


Como Patty & Selma cuentan en posts anteriores, los viajes son parte esencial en la vida del consultor. Según el tipo y lugar en que se realiza el trabajo, esto implica usar variados métodos de transporte: aviones, trenes, buses, taxis, camellos, etc... Esto agrega toda una serie de anécdotas que el consultor va acumulando a lo largo de los días. Los incidentes en vuelo son los que elegí para comentar aquí.


Para comenzar tenemos los incidentes 'Clase Turista': Ocurren con frecuencia, ya casi no les prestás atención, pero no dejan de irritar o merecer mención.

- Bebes llorando y nenes trepándose del respaldo de tu asiento. Entiendo que no es tarea simple mantener las criaturitas tranquilas, pero no dejan de ser molestos...

- Azafatas mala onda. Que necesidad tienen de atropellar con el carro y sacarte el hombro de lugar...?

- Pasajeros molestos. El que ronca, el que habla, el que se para, el que sufre... Es todo un tema en si mismo...!

El que se lleva los premios en esta categoría es seguramente el bebe que vomita. Y les aseguro que permanece en nuestro recuerdo por un buen tiempo (Tip: Siempre llevar una camisa extra en el equipaje de mano)


Continuando, 'Clase Business': Estos no son tan habituales y sorprenden al viajero frecuente promedio.

- Aterrizaje de emergencia por pasajero en situación crítica. El tipo no se si bajo vivo o muerto pero terminó abandonado en un país fuera de su plan de vuelo.

- Vuelo retenido en el aire por corte de luz en la pista. Acaso no existen los generadores? El aeropuerto colapsó con este solo evento.

- Reparación de electrónica del avión con pasajeros a bordo. A veces uno prefiere que le mientan diciendo que solo faltaba abastecer combustible o cosa similar... Una vez también le cambiaron un neumático!!


Para completar la trilogía vienen los incidentes 'First Class': Vivirlos es toda una experiencia y luego uno los relata como película de Hollywood...

- Nacimiento a bordo: pobre chica! Parió sentada en el piso del avión entre los carritos de catering y los que hacen fila para ir al baño. Le habrán pedido el pasaporte del bebe al llegar...?

- Doble intento fallido de aterrizaje en tormenta (en avión grande - B767) . Si el vomito del bebe es memorable, los del 25% del pasaje lo son aun mas. Ese avión parecía el samba!

- Turbina estallando en llamas 10 minutos luego de despegar. Que cagazo! Que descontrol...! Imaginen al piloto y azafatas intentando calmar a la gente explicando que se puede aterrizar sin una turbina.


Espero sus comentarios y aportes a estas categorías con sus situaciones similares y otras tanto o mas raras que quieran compartir.

Buen viaje!


Bob

Renuncio!

Si tengo que elegir una palabra que describiera univocamente a los consultores diría esa palabra es "Queja".

Todos los consultores nos quejamos de algo reiteradamente.

Cada vez que almorzamos despotricamos en contra del sueldo, del idiota del Project Manager que tenemos, hablamos con nostalgia de las millas que nos prometieron por viajar, lloramos de los clientes espatosos que nos tocaron, hablamos mal de las aerolineas y de sus azafatas odiosas, exageramos hasta la locura el padecimiento que fue la comida en tal o cual país, teorizamos sobre los precios carisimos que encontramos, siempre tendriamos una forma de hacer funcionar mejor la oficina o la logística, cuereamos durante horas a nuestros jefes o ex jefes, colegas, padres, novios, maridos, amantes y siempre le hacemos un lugarcito a nuestro tema de lujo: La plata.

Nunca está todo dicho sobre la plata, y nunca jamás vamos a estar conformes porque acá el que no llora no mama. El problema es que nos quejamos tanto que ya se vuelve rutina, y no surte ningún efecto. Ya nos conocen, y se dice por ahí que si habilitaramos un libro de quejas podríamos sacar varias ediciones.

Por supuesto que así como la queja siempre se mantiene dentro de la misma temática, la conclusión es siempre la misma. Si no se cumple lo que pido renuncio y listo.

Que cocoritos y valientes parecemos ante el mundo! Viajamos, exigimos lo que nos corresponde y sinó nos vamos sin dudarlo, renuncia inmediata.

Lamentablemente, para cuando hay que gritar "Me planto" todos se pasan del 7 y 1/2 ...porque pensandolo bien, más vale malo conocido...